亚当和夏娃的日记

第二天

我把新抓到的这个东西和原来那只好好地比较了一番，确定它们属于同一类。我打算把它们中的一个制成标本，好好地收藏起来，可是她坚决反对，我只好放弃了这个念头，但是我认为这样做不对。如果它们逃走，这对科学研究而言是无可挽回的损失。现在，原来的那只比以前温驯多了，会笑，还会学我们说话。如果弄清楚它们真的是一种新的鹦鹉，那我将会大吃一惊。但也许不必如此大惊小怪，因为从一开始把它误认为是鱼以来，我已经把它当成过我所能想到的各种各样的动物。新来的那个就像原来那个刚来时那样丑陋，也有一颗同样奇特、头顶无毛的脑袋，脸色发黄。她给它起名叫亚伯。

十年后

他们原来是男孩，这一点我们早就明白了。回想起来，只是他们刚来的时候实在太小，发育不成熟，我们完全手足无措。何况，我们也没有养这种动物的经验。现在我们还有几个女孩。亚伯是个好孩子，如果该隐能控制自己暴躁的情绪，那么他将变得更好。这么多年过去了，我发现自己当初错怪了夏娃。虽然我们被赶出了伊甸园，可是跟她在一起远比在伊甸园中孤单地生活更有意义。现在，我宁愿和她一起生活在伊甸园外，也不愿独自重返伊甸园。起初我嫌她太唠叨，可是如果这些声音沉寂，从我的生活中消失，我将会万分难过。感谢那个不好笑的笑话，是它使我们走到了一起，真正进入彼此的生命，是它教我认识了夏娃善良的心和美好的灵魂。

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星期六

我来到这个世界快一天了。我觉得好像是昨天来的，应该是昨天来的。因为我不记得以前的日子，如果我曾经存在过，我应该记得才对啊！当然，有可能昨天之前有过一个前天，但是我太粗心了，没注意到。算了，现在我可要好好地留意了。如果昨天以前的日子从头来过，我将把它记录下来，最好是一开始就记录准确，免得把日子的前后顺序弄乱了。我的直觉告诉我，有一天这些记录会成为历史学家的重要资料，因为我觉得自己好像是一种实验品，没错，不可能有人会比我更觉得像一种实验品，于是我渐渐确信自己就是一种实验品，此外什么都不是。

如果我是一种实验品，那么我是实验的全部吗？不，我不这么认为，我认为其他的一切也是这实验的一部分，我是其中的主要部分，但我认为其他的一切也都具有相应的地位。那么，我的地位到底是已经确定，还是需要我小心保持呢？恐怕是后者吧。有一种本能告诉我，永远谨慎乃无价之宝（我认为，对于我这样的年轻人，这是一句有益的格言）。

今天一切都显得比昨天好。昨天，山峰丘陵都显得很凌乱，有些平原到处乱堆着废物和垃圾，样子极不雅观。高贵而美丽的艺术品绝不应该粗制滥造，而这个壮丽的新世界的确是一件最高贵、最美丽的艺术品。尽管时间短促，但它不可思议地近乎完美。有些地方的星星太多，有些地方则太少，不过这种瑕疵很快就可以得到补救，这一点是毫无疑问的。昨天晚上月亮偏斜，竟然滑落到设计图以外去了——真是一个极大的损失，我一想起来就心碎。在所有的装饰品中，再没有一样东西能比月亮更美丽、更精致了。它本来应该被固定得牢一些。要是我们能把月亮找回来就好了……

当然，谁也不知道月亮掉在了什么地方。再说，无论哪个人捡到它，都会把它藏起来。我知道是这样，因为我自己就会这么做。我相信自己在其他事情上都会很诚实，但我已经开始意识到我的天性是爱美的，我的心灵深处对美有一种强烈的感情。所以，如果月亮属于别人，而那个人又不知道是我拾到了它，我的诚实就不一定靠得住了。倘若我是在白天拾到月亮，我还会交出去，因为我害怕会有人看见，但如果是在黑夜——那还有什么话说呢？月亮太美，太浪漫了，我这么爱它。要是天上有五六个甚至更多个月亮，我就永远不去睡觉，我将永远不知疲倦地躺在覆盖着苔藓的岸边，仰望着它们。

星星也令人迷醉，摘几颗戴在鬓角该多好啊！但我觉得我办不到。要是知道那些星星离我们有多远，你肯定会大吃一惊，因为它们看起来似乎并没有那么远。昨晚，星星出现在天空时，我想拿一根竹竿打落几颗，可竹竿居然够不到它们。我不死心，又用土块丢，结果累得精疲力竭也没能打下一颗。也许因为我是左撇子，所以丢不准吧。我还试过瞄准别的目标，看会不会误中星星，结果还是不行。因为有那么四五十次，我看见土块直射向那金灿灿的星群，只差那么一点点就能打到。

所以，我伤心地哭泣了一会儿。我想，对于我这样年龄的人，这也是很自然的。稍加休息后，我挎上一只篮子走向地平线，因为那里的星星离地面最近，我可以小心翼翼地把星星采下来而不至于弄碎它们。不过，那个地方很远，远得超出了我的想象。我累得腿脚酸痛，连一步也走不动了，最后不得不放弃。

我也没有办法回去了，因为我走得太远，天气也变得寒冷了。幸好，我看见了几只老虎，于是我在它们中间躺下，觉得说不出的舒服。它们的呼吸甜蜜芬芳，令人愉快，因为它们以草莓为食。我以前从未见过老虎，但一看见它们身上的斑纹，我就认出了它们。如果我能有一张老虎皮，我就能做一件漂亮的大衣。

今天，我对距离这一概念有了更清楚的认识。我是那么热切地要得到每一样美的东西，以至于我常常情不自禁地伸手去抓它们。有时所抓的东西离我很远，而有时所抓的东西看起来离我一英尺，实际上却是六英寸——天哪，中间还隔着荆棘！我得到了一次教训，创造了一句格言，那就是：“有了抓伤的教训，就可以避开荆棘。”这应该是一句很有用的格言，尤其对于像我这样的年轻人。

昨天下午，我跟踪另一个实验品，想尽可能看出它究竟是干什么的。可是，我没办法弄清楚。我想，这个实验品一定是男人。我从来没有见过一个男人，可是它看起来像一个男人，而我也确切地感觉到它是个男人。我忽然发现，我对它比对别的任何爬行动物都感兴趣。它是不是爬行动物呢？我想，是的，因为它有蓬乱的毛发和蓝色的眼睛，看起来就像爬行动物。它没有后臀，身体像胡萝卜一样是圆锥形的；它站立的时候，伸展四肢，好似一台起重机。所以，我认为它是一只爬行动物，也说不定是一座建筑物。

起初我有点儿怕它，每当它回头，我就会拔腿逃跑，因为我担心它会捕捉我。慢慢地，我发现它只是在想法避开我，因此我不再害怕，并开始跟踪它。我在它背后与它保持约二十码的距离，连续有好几个小时，弄得它非常紧张，极不快活。最后，它狼狈不堪地爬上了一棵树。我等了很久，瞧它没什么动静，就放弃了，回家了。

今天又发生了同样的事，我又把它追到树上去了。

星期日

它还在树上，看起来是在休息。但这是一个诡计：星期日并不是休息的日子，星期六才是休息日。它怎么那么喜欢休息？我就不喜欢，要是让我休息那么久，我一定会累得要死，这样坐在地上抬头望树已经使我感到疲倦了。我真想知道它究竟是干什么的，我从来没看见它做任何事。

昨天晚上，月亮又被还给了天空。我很高兴，我觉得这些人还算诚实。不久，月亮又滑落了，但我并不担心。既然我的邻居有这种品格，他们会把它送回来的，我没什么好担心的。我真想做点儿什么来表示我的谢意。我很想送几颗星星给他们，因为我们自己用不了那么多——我的意思是指我，并不是指我们，我知道那只爬行动物是绝不会注意这种事物的。

它极不仁慈，而且低俗。昨天傍晚我到那里去的时候，它已从树上下来，正试图去捉在池中嬉戏的小斑鱼。我不得不朝它掷土块，逼它重新回到树上，让小斑鱼得到安宁。它是故意来伤害鱼的吗？难道它没有良心吗？难道它对这些小生物毫无怜悯之情？难道它被制造出来，就只是为了做这种粗鲁的事吗？不过，它看起来的确长得像那个样子。一个土块打到了它的耳朵后面，它怪叫一声，说了一句话。这真的吓了我一跳，因为我第一次听到它说话。当然我会说话，可是我没想到它也会说话。我不了解它说的是什么，不过，听起来好像有什么特别的含意。

太好了，它也会说话，我对它更感兴趣了。因为我喜欢说话，整天自言自语，连睡觉也不闭嘴。我很有说话的兴趣，但如果有一个人和我说话，那么我说话的兴趣将会倍增，只要我愿意，我可以一直说个不停。

如果这只爬行动物是男人，那么我就不能再称呼“它”了，因为那样不合文法。以后我会说“他”，总之，我当“他”是男人，在还没证明“他”是其他生物以前就这样吧。

下个星期的星期日

整整一个星期，我一直紧跟在他身后，想尽办法认识他。我不得不主动开口说话，因为他非常害羞，不过我对此并不在意。他好像也喜欢我在他身边，所以我现在使用“我们”这个词，这样可以增加彼此的亲密感，我觉得他也很高兴。

星期三

现在我们相处得很好，彼此也越来越熟悉。他再也不想法儿躲避我了，这是一个好现象，说明他喜欢和我在一起。我为此高兴极了，也学着尽我所能地在各方面对他有所帮助，好提高他对我的重视。最近几天，我替他做了给所有事物命名的工作，这就大大减轻了他的负担，因为他在这方面毫无天赋，显而易见，他对我十分感激。不过，我从来不让他看出我知道他的弱点。每当遇见新的生物时，我都抢在他的前面命名，免得让他想半天而尴尬。

我可没有像他这样的弱点，我一看见某种动物，立刻就知道它是什么，根本不用想，一个恰到好处的名字就会闪过我的脑际。完全像一种灵感，毫无疑问，那就是灵感，因为我敢肯定，半分钟前，我的脑子里绝对没有那个名称。我似乎只需要看一看动物的形体和行动的模样，便可知道它是什么动物。

当渡渡鸟从我们身边飞过时，他以为那是一只野猫（从他的眼睛里，我知道他这么想）。但我没让他出丑，我做得非常巧妙，以免伤了他的自尊。我只是用一种十分自然、又惊又喜的态度，并且显得我连想也没想是在指点别人的语气说：“啊，那不是渡渡鸟吗？”我向他解释我为何知道那是渡渡鸟，但不露出我是在解释的样子。也许他会有些气愤，因为我知道那是渡渡鸟，而他不知道，不过，十分明显，他是很佩服我的。