亚当和夏娃的日记

火渐渐远离了，他走到火烧过的地方，盯着地面问：“这是什么东西？”

“火烧成的木炭。”

他原本想拿起一块检查一下，但又改变了主意，转身走开了。没什么东西能引起他的兴趣，我却兴致勃勃。木炭凉了，变成银白色、柔软而脆弱的灰——我一下子就知道了它们是什么。我也知道烧剩下的东西是灰烬。我在灰烬里找出了苹果，心里很高兴，因为我年轻，食量很大。可是每个苹果都被火烧得裂开，被毁坏了，后来我发现它们并没有坏，反而比生苹果好吃。火真美！我想，总有一天它会有用处的。

星期五

上个星期一黄昏的时候，我再次见到了他，可惜只有那么一会儿。我本来希望他会夸奖我这么努力地去整理他的房间，可是他并不高兴，一转身又走了。他之所以不高兴，还有另一个原因：我又一次劝他别再去那道瀑布上方漂流。因为火已唤起了我一种新的感情——这种感情非常新奇，与爱情和悲哀全然不同——这种感情就是“恐惧”。它给我的心灵蒙上了阴影，破坏了我的幸福，使我战栗不已，我后悔发现了它。但是我没法儿劝阻他，因为他还没有体验过恐惧，所以他不会理解我。

摘自亚当的日记

在我看来，她还非常年轻，只是一个单纯的小姑娘，许多地方得原谅她。这个小姑娘兴趣盎然，满腔热情，活泼可爱。这个世界对她来说充满无穷的吸引力，也代表着神秘和欢乐。如果她发现了一朵以前没见过的花，她就会有一种说不出的喜悦，她必定要爱抚它、闻它，并对着它说话，用各种各样亲昵的名字来称呼它。她对色彩极为着迷。褐色的岩石、黄沙、灰色的苔藓、绿色的树叶、蓝色的天空，以及黎明的珍珠色，笼罩着群山的紫色云雾、夕阳下漂浮在海面上的金色岛屿、在浮云中穿行的苍白月亮、在荒野般的天空中像宝石一样闪闪发光的星星——在我看来，没有一样有实用价值。然而，因为这些东西有色彩，看起来庄严肃穆，她就有足够的理由喜欢它们，并且因此失去了理性。如果她能安静下来一会儿，哪怕只有几分钟，那可真是一种静谧的奇观。在那个时候，我想我就乐意去看她，事实上我相信我会这么做，因为我渐渐意识到她真的是一个相当美丽可爱的生物——婀娜、苗条、端庄、圆润、匀称、灵活、优雅。当她伫立在一块圆石上，像一尊洁白的大理石雕像沐浴着阳光的时候，那颗年轻的头微微后仰，用手掌遮住强烈的日光，眺望天上的一只飞鸟。那时候，我就意识到她是美丽的。

星期一正午

如果这个世界上有什么东西不在她的兴趣之列，那么也不在我的所知范围内。我对动物没有兴趣，她却相反。她几乎没有偏见，她喜欢所有的动物，它们全都是她的宝贝，每一个新加入者都备受欢迎。只要是没见过的，无论是什么，她都乐于接受。当那只巨大的雷龙大踏步闯进我们的营地时，她认为那是一种收获，而我则认为是一场灾难，这件事正是一个很好的例子，正好说明我们对于事物的看法总是不同。她想把它留下来驯养。我说，我宁愿搬家，把房子送给它。她说，好好对待它，就可以将它驯服成为一个不错的宠物。而我告诉她，一个二十一英尺高、八十四英尺长的宠物没有合适的地方安置。就算这个家伙没有恶意，不会用暴力伤人，可是一屁股坐上我的房子，一定会把房子压垮，谁都可以从它的眼神中看出，它从来都是心不在焉的。

可是，她一心想把这个怪物留下，根本无法打消这个念头。她认为，有了它，我们就可以开办一个制酪场。她还要我帮她去挤那头巨兽的奶，可我不愿意，那样做太冒险了。何况它是公是母，我还不知道呢。再说，我们也没有足够长的梯子。后来，她又想骑上它去四处旅行看风景。雷龙的尾巴有三四十英尺长，拖在地上，就像一棵倒下的大树。她打算从那里爬到它的背上。但我告诉她，她的这种想法是错误的，因为当她爬到这怪物倾斜的身体上时，会因为太滑而摔下来，如果我没接住她，她肯定会受伤。

这下她该死心了吧？不，依她的性格，只有亲身的经历与教训才会让她死心。她从不接受理论，只相信经过验证的事实。我承认这种精神可嘉，有些吸引我，我也受到了影响，如果我和她在一起的时间久了，我也会具备这种精神的。现在，她也假设了另一种理论，她认为，倘若我们能驯服它，使它变得友好，我们就可以让它站在河里，用它来做渡桥。到后来，它已是十分驯服了——至少她是这样说的——于是她来验证她的理论，可是失败了。每次她把它领到河里合适的位置，然后爬上岸想从它身上走过去的时候，它就从水里走出来，跟着她到处跑，活像一座玩具山，就像其他动物一样。她试过很多次，结果都一样。

夏娃日记续

星期五

星期二、星期三、星期四，还有今天，我都没和他见面，孤寂的日子显得特别漫长。可是，孤寂总比不受人欢迎好受。

我必须有伴侣——我想我天生就要有个伴侣的——所以我和动物交朋友。它们可爱极了，它们有最温和的性格和最礼貌的举止。还有，它们绝对不会给你脸色看；它们永远不会让你感觉到你是入侵者；它们总是对你微笑，如果它们有尾巴，也会对着你摇尾巴；它们随时都乐意陪你玩耍，陪你远游，乐意做你想要它们做的任何事情。我认为，它们是一些完美的绅士。这几天，我们过得快活极了，我一点儿也没感到寂寞。寂寞！不，我不应该这么说。因为有一大群动物陪伴我，有时多得占了四五英亩地，数都数不清。当你站在它们中间的一块岩石上眺望那无边无际的毛皮时，你会觉得那些色彩是那么斑斓，闪烁着光芒；那些斑纹又是那么像波浪，以至于你会以为那是一个湖泊，而你知道那并不是湖泊。还有无数群居的鸟形成的风暴，以及飓风般疾转的鸟翼，当太阳照射到这乱成一片的羽毛上时，你所能想到的一切颜色都闪烁起来，灿烂得足以使你眼花缭乱。

我们做过多次长短途旅行，也许可以夸耀地说，已经把整个世界都看遍了。所以，我无疑是世界上第一个旅行家，而且是唯一的旅行家。我的旅行队伍浩浩荡荡，规模之大无人能及。当我们行进的时候，那真是壮观的场面——无论在什么地方都看不到这样的场面。如果只是到附近走走，我会骑着老虎或花豹，因为它们的身体比较柔软，圆圆的背坐起来刚刚好，况且它们又是那么美丽的动物。如果是远行或者观赏风景，我就骑大象，它会用鼻子把我卷到背上去。到达目的地时，它就会蹲下身子，让我自己滑到地面上。

飞禽走兽之间都很友好，从不为任何事情发生争执。它们都会说话，它们也都对我说话，但它们所讲的一定是一种外国话，因为我一个字也听不懂。但它们常常能听懂我的话，尤其是狗和大象，这使我感到惭愧，因为这说明它们比我聪明、比我强大，我为此而感到苦恼。因为我以为自己是最重要的实验品——我也这么期待着。

我知道了不少事情，有了丰富的学识。但最初我并不是这样的，最初我是无知的，那常常让我烦恼。以前我用心观察，但总是弄不明白水是什么时候流到山上去的，可现在我不在乎了。经过反复试验，我终于明白，除了在黑暗中，水绝不会往山上流。我之所以知道水在黑暗中会往山上流，是因为山上的池塘总不干涸，如果水在黑暗中没往回流，那么池塘当然是会干涸的。所以，增长知识的方法是自己做实验，亲自验证，光凭想象或者推论是绝对不够的。

当然，有些事你一时弄不明白，不过，你不能只靠想象和推论，你必须耐着性子做实验，直到明白自己原来不明白的事情。用这种方法解决问题，会令人很愉快，它使世界变得更有趣了。对自己不明白的事，即使努力探究而终无结果，那也是有趣的，就像努力探究而最终弄明白了一样有趣。不，也许更有趣。譬如刚开始，水的秘密对我而言如同一颗宝石，后来我懂了，兴趣也就消失了。啊，我发现知识竟然会带来失落感。

经过实验，我知道木头、树叶、羽毛等许多东西都会在水里游泳。由此推论，我认为岩石应该也会游泳，不过到目前为止，我还找不到证实的方法，也许有一天我会知道怎么做吧。可是如果我又成功了，兴趣可能就消失了。这种事使我忧伤，因为当我渐渐弄明白了所有的事，那就再也不会有什么兴趣了，而我是那么喜欢兴趣！昨晚我彻夜未眠，一直在想这件事。

最初，我想不通我为什么被创造出来，但是现在我懂了，我的存在是为了探索这个奇妙的世界的秘密，幸福快乐地生活，并感谢赐给我这一切的创造者。我想，我需要学的东西还很多（但愿如此）。我告诉自己一步一步来，不要太急躁。我觉得，这会需要很长很长时间。我也希望如此。

一根羽毛被抛上天空，就会凌空飞去，慢慢消失。可你向上抛一块泥土，泥土却不会飞，每一次都落回地面上。我试了许多次，结果都一样。我想不通为什么会这样。泥块不应该掉下来，可是我亲眼看见它掉了下来，难道是我的幻觉？我无法证明哪一种是幻觉，我只能指出，两者中有一种是幻觉，让人们自己去选择吧。

通过观察，我知道星星是不会永恒存在的。即使最闪亮的星星，也会暗淡下去、消失。我想，只要有一颗能暗淡下去，就有可能全部都会暗淡下去；既然可能全部暗淡下去，也就可能在同一个夜晚全部暗淡下去。那么，悲伤终有一天会到来——我知道的。今后，我要每晚坐起来数星星，尽可能地保持清醒。我要把这些闪闪发光的星星烙进我记忆的深处，即便有一天星星消失了，我也能凭着我的记忆，把成千上万颗可爱的星星重新镶回黑色的天幕，让它们再度闪烁，而且，在泪眼模糊中，它们的数目将增加一倍。

伊甸园消失之后

当我回首往事时，伊甸园就好像一个梦。那是一个美丽的梦，美得超凡绝伦，美得令人沉迷，可现在，梦境已经消失，我再也看不到它了。

伊甸园消失了，而我找到了他，我很满足。他全心全意爱着我，我也全心全意爱着他。我觉得对于年轻的我——女性的我，这是最完美的结局了。我问自己，为什么爱他？我自己也不明白，而且我真的不在乎这一点。我认为，这种爱并不是用推理或统计可以说清楚的，这种爱不同于一个人对其他动物的爱。我认为，事情肯定是这样的。我爱某些鸟，是因为它们的歌声；我爱亚当，却不是因为他的歌声——不，真的不是。事实上，他唱得很难听，我几乎不能忍受，但我仍然请求他唱。只要他感兴趣的，我都学着去喜欢。我相信自己能学会。记得刚认识他时，我无法忍受他唱歌，现在却已经习惯了。他的歌声会使牛奶变酸，但那有什么关系呢？我可以渐渐习惯喝那种酸牛奶。

我并不是因为他聪明才爱他——不，绝对不是。事实上，他并不聪明。但这不是他的错，因为他的智慧不是由他自己创造的，而是像他本身一样是由上帝创造的，这就够了。我知道，这里面有睿智的意旨，到时候便会得到发展，但我认为它不会突然开窍。再说，也没必要着急，他现在这样就够好了。

我爱他，并不是因为他亲切、体贴、周到。不，绝对不是，在这些方面他都很欠缺。即便这样，他也已经够好了，他正在不断完善。

我爱他，并不是因为他能吃苦耐劳。不，绝对不是。我认为他身上具有这种优点，但我不知道他为什么要对我掩饰。这是我唯一的烦恼。在其他方面，他对我都很坦诚。我相信，除了这件事，他没有对我隐瞒任何事。这件事使我很悲伤，他竟然有一个我不知道的秘密。有时这会使我失眠，反复想着它。不过，我会忘掉这件事，我丰裕的幸福不需要它。

我爱他，不是因为他的教养——不，绝对不是。纵然他是自学成才的，确实知道很多很多事，但这算不得什么。